為過度分享辯護

(SeaPRwire) –   我們常常將過度分享視為一種重大的社交罪過。但這是一個極大的誤判。對我們的人際關係、工作場所和家庭的真正威脅並非來自說得太多，而是說得太少。

想想平常的一天。開完會後你感到煩躁卻什麼都不說；你因為朋友說了一句刺人的話而疏遠他，卻不解釋原因；你察覺到工作上的動力正在消退，卻不表達出來——甚至可能連自己都不說。

什麼都不說可能不會讓人覺得是一個主動的決定。我們可能不會想到可以多透露一點、澄清狀況，或解釋自己的感受。我們只是繼續下去。

我們對分享過多資訊（TMI）變得過度警惕，以至於我們的文化變成了分享太少資訊（TLI）。我們擔心說錯話、越過無形的界線，或讓他人不舒服。但更常見的是，我們隱瞞了那些能澄清意圖、修補誤解或加深信任的資訊。我們將克制誤認為智慧，將沉默誤認為中立。 

我們甚至很少考慮透露個人真相是一個選項。而當我們考慮時，往往會以偏頗的方式看待它：高估風險，低估好處。 

想像你正在考慮是否告訴朋友他們的話傷到了你。立刻想到的是什麼？也許你擔心朋友會防衛、感到尷尬，或覺得你過於敏感。這些可能性很生動，也很容易想像。 

較少想到的是保持沉默的風險：持續的怨恨、情感疏遠，或緩慢侵蝕關係的誤解模式。同時，我們常忘記傾訴的潛在好處，包括更深的信任、釋放感和親密感。

在我於哈佛商學院（Harvard Business School）的研究中，這種模式異常一致。當人們被問及是否要透露個人或敏感話題時，他們的注意力會本能地、立刻聚焦在風險上。其他考量，例如保持沉默的代價或分享的潛在好處，除非被明確提示，否則往往不會浮現。即使如此，當被要求對最重要的事項進行排名時，人們絕大多數會將分享的風險放在遠高於其他一切的位置。

換句話說，即使我們意識到決定分享或不分享其實是一個選擇，我們也不會公平地考慮兩種選項。

這種偏見有某種心理學上的道理。透露的社交代價往往即時且直觀：一個鬼臉、一個尷尬的停頓、一個短暫的不適表情。這些時刻顯得很嚴重，並快速告訴我們要避免什麼。相比之下，透露的好處——更正的假設、增加的信任、被理解的感覺——往往會靜靜地隨時間展開。它們在當下更難以感受到，這使得它們容易被忽視。

還有另一個讓透露決定變得特別困難的細節：其結果很少是全然好或全然壞的。一次透露可能讓人感到尷尬，但同時更信任你；它在當下可能感覺尷尬甚至錯誤，但仍能完成重要的關係修復工作。但我們不會像體驗尷尬那樣直觀地體驗信任。因此，我們學會恐懼錯誤的信號。

即使研究這個話題二十年後，我仍對那些當時感到不舒服的時刻，事後看來往往比我曾經為之自豪的得體克制重要得多感到震驚。問題不在於我分享太多，而在於我分享太少、太遲——或根本沒有分享。

這就是關於過度分享的討論出錯的地方。我們將透露視為一種人格特質——你要么有，要么沒有。你要么是「那種過度分享的人」，要么不是。但明智地透露是一種技能。而且像任何技能一樣，它會隨著練習、反饋和反思而進步。

對大多數人來說，提升這項技能並不意味著將每一次互動變成懺悔。它意味著比平常多透露一點：解釋你的反應而不是隱忍，分享你的限制而不是讓他人誤解你的行為，以及承認不確定性而不是表現出你沒有的自信。這些並不是什麼偉大的脆弱行為，而是讓我們的社交生活運行更順暢的小規模、可調整的舉動。

將透露視為一種技能也會讓它不那麼可怕。技能可以學習，可以調整，可以不完美地完成而不會變成災難。也許最重要的是，欣賞透露的好處通常需要實際去做。沉默永遠不會告訴我們如果說出來會發生什麼，只有透露才能。

過度分享是可見的，會被嘲笑，也容易被指責。但分享不足往往不是這樣——它的傷害會以疏遠、不信任和錯過彼此理解的機會的形式慢慢累積。我們不需要徹底透明或情緒展示的文化。我們需要的是更好地認識到沉默的風險，以及願意透露比感覺舒適的再多一點。